An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Herr des Hauses!"
Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."
Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."
Wenn du fällst werde ich da sein ~LG Boden
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: ,,Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant. - Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
Bist du zufällig aus Kupfer und Tellur? Denn ich finde dich ziemlich CuTe.
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.
Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“
Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“
„Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“
„Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“
Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.
„Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“
„Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“
Fritzchen sitzt im Bus.
Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.
Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.
Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“
Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“ Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“ Sophie: „Ich will Ärztin werden!“ Enes: „Ich will Mechaniker werden!“ Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“ Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“ Chantal: „Die Nutte von Kevin!“
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes Sheeran.
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du , gegen was ich dich geimpft habe?“ „Ja! Gegen meinen Willen!“ maunzt Morle .
Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.
Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag' mal, warum bist du denn so dünn"? "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick"? "Bei mir ist es so ziermlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank".
Der Moment, wenn du merkst, dass jedem die Harry Potter Altersbeschränkung richtig egal ist. 😂
Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: „Du hältst mich für dick, dabei stimmt das gar nicht. Mein Freund hat sogar gesagt, ich sei nahe an einer perfekten Form! Kannste mal sehen!“ Fragt die andere: „Ist dein Freund nicht Mathematiker?“ „Ja, wieso?“ „Ähm... du weißt schon, welche Form in der Mathematik als perfekt gilt?“
