Du-Witze

Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!

Unterhalten sich Sohn und Vater.

Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"

Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?

Briefträger.

Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.

"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."

Schimpft die Cro-Magnon-Frau mit ihrem Nachwuchs: "Bist du verrückt, hier die Höhlenwände vollzukritzeln, das bekomme ich doch nie wieder weg!"

Ich bin schwer zu fassen, aber wenn du mich hast, willst du mich teilen. Ich bin unsichtbar, aber wenn du mich siehst, wirst du mich nie vergessen. Was bin ich?

PS: Lösung steht in den Kommentaren! Tipp: Ein jeweiliger Satz trifft nur bei einem bestimmten Typ der Lösung zu.

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"

Anna sagt: "Ich weiß nicht."

Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"

Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"

Die Lehrerin: "Nein."

Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"

Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.

Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“

Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.

Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“

Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂

Voldemort: "Ihr treibt mich zur Weißglut." Darauf der Todesser: "Aber du bist doch schon weiß!"

Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hängst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: "Integers, Booleans und Strings."

Tipp:

Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌