Du-Witze

Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

"Du fährst scheiße!"

- Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

„Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?“ „Ich esse mein Toast mit den Händen...“

Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...

Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinem Vater zu reden!"

Wenn du merkst das Bauchschmerzen ohne B, auch schmerzen sind👀🗿

Sohn zum Vater:„Papa gibt es Geister?“ Vater:„Geister existieren nicht“ S:„Die Putzfrau sagte es gibt aber Geister“ V:„Sohn pack deine Sachen hier sind Geister“ S:„Aber Papa du sagtest Geister existieren nicht“ V:„Wir haben keine Putzfrau“

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"

Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."

"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"

In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.

Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"

Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."

"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"

Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?" Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“

Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung mit einem mit Milchkannen voll beladenen LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“

Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört." Vater: "Hä? Wieso?" Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'." 😁

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Vater : "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." Sohn : "Warum hast du das gemacht?" Vater : "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."