Du-Witze

Was sagt ein Mathelehrer zu einem Kollegen?

"Ich hasse dich, du dreckiger Scheißbastard!"

Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.

Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?

Ben: Klar, wann?

Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!

Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?

Elina: Jup.

Und während des Films küssten sie sich.

PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.

Deine Lilly

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Eine Blondine kackt ein, die Andere sagt: "Hast du wohl gehspuckt?"

Sagt mal, hast du Kacke in den Ohren, oder was?

Ein Mann ist mit einer Frau verheiratet und der Mann will aber keinen Sex. Die Frau weint.

In der Nacht wacht die Frau auf und fickt den Mann. Der Mann fragt: "Was machst du da?" Die Frau antwortet: "Ich putze dein Schwanz!"

Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"

Und du so: "Ja, ist klar."

"Salat ist sooooo gesund", sagt Fritzchen zu seinem Onkel Jochen.

"Dann solltest du mehr Salat essen", sagt Onkel Jochen.

Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!

Rosen sind rot, pass auf, dass der Böse dir nicht droht.

Du fragst warum? Die Antwort: darum.

Du hast in deinem Mund seinen Kuscheltierhund.

Digga, willst du mich ficken? Mein Name ist Apoired der Achte. Ja ja ja ja ja ja ja ja, Swag!

Fragt ein Dummling einen Streber: "Wie geht die Befruchtung??"

Antwort: "Du musst ein Pimmel in die Muschi stecken und du musst Geräusche raus lassen!"

Wie kriegt man deine Mudda von der Bank runter?

Du holst eine Tüte Chips und sagst: "Komm her mein kleiner! Ja, fein!"

Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.

Du hast einen kleinen Pimmel und er riecht nach Schimmel.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du bitte kurz nach Hause gehen und dein Gehirn holen? Ich glaube, du hast deins heute vergessen."

Da sagt Fritzchen: "Klar, soll ich Ihnen auch gleich Ihres mitbringen?"

PS: Fritzchen hat den Lehrer hops genommen 🤣

Sagt ein Meerschweinchen: „Mimi, ich esse dich gleich, du Sau!!“

Sagt das andere: „MIK, gleich pinkel ich dich an!!!😈👿“

Du bist ein Scheiss!

Ich hab deine Mutter gef... gefragt, ob ich bei dir übernachten kann.

Was denkst du denn?

Du Hurensohn!