Ehefrau: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok für dich?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."
Ehefrau: "Ich bin hier..."
Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"
"Die brauche ich für meine Erdbeeren."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein."
Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen: - Du, sag mal, wielange überleben Spermien eigentlich im Mund? - Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab glaub nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an; Ich wünsche mir für mein Mann das Lied Jump!: Der Moderator fragt wo ist denn ihr Mann? Die Frau; Er steht auf dem Fensterbrett
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?”
Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger ,ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein bist du nicht.“
Was trinkt die Ehefrau von Charles III. am liebsten? Camillentee
Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das"? Vater: "Eine Frau, mein Sohn".
In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.
Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau"? "Im Prinzip schon, mein Sohn".
Giftet die Ehefrau :„Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“ gibt er zurück:„ na na na . Ehen unter Geschwister sind in Deutschland doch verboten.“
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen und wenn sie alt wird tut es einem leid sie wegzuwerfen.
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus". Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille". "Aber ich".
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem. Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben".
Ehefrau: "Bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen."
Ehemann: "Du stiftest mich doch immer an!"
"Ich stifte Dich an?"
"Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrscht Du mich an: 'Iss was'"
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Ehefrau: "Kannst Du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
