Eigentlich-Witze

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."

Noch ein loser Witz...der ist eigentlich nicht witzig...

Warum läuft Snape immer in der Mitte des Weges? Damit man nicht weiß, auf wessen Seite er ist. (Ich persönlich finde ihn nicht lustig).

Beim Golfen ruft jemand an...

Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?

Er: Ja, ok.

Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!

Er: Ok.

*Sie legt auf.*

Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!

Nur so eine Frage, aber pusht es eigentlich dein kleines Ego auf, wenn du lauter Dislikes verteilst?

"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"

"Ne, dann muss ich laufen!"

Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”

"Was verdient man eigentlich als Optiker?"

"Fielmann!"

Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.

Papa, woher komme ich eigentlich?

Der Papa sagt: Von einem Storch!

Ey Papa, du fickst aber auch jeden!

Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."

Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.

Warum mag Ganondorf eigentlich das Internet nicht?

Na, weil es da so viele Links gibt!

Mama, war ich ein Wunschkind?

Naja, eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar! 😂

Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?

Papa: Siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken!

Fritzchen: Aber Papa, da ist doch nur einer...

Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.

Als ich meiner Mutter Pokémon-Witze erzählt habe, habe ich gemerkt, wie Taubsi eigentlich ist. 😂