Einer-Witze

Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.

Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.

Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.

Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?

Beide gehen im Januar.

Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.

Kommt ein Affe zum Affen und explodiert.

Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.

Zwei Haie sehen einen Surfer. Sagt der eine: "Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und auch so schön serviert, mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.

Hey Leute 😉 Ich hab mir gerade so ein „Witz“ angesehen namens „Sind schon alle schlafen...“ oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand "******* Liverpool" geschrieben, als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist, wenn ich das richtig verstehe, mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wäre schön, wenn jemand antwortet, weil ich RB FEIER!! ⚽️⚽️

Alle Kinder spielen draußen, außer der, der sich ein Knochen gebrochen hat.

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Minseung Song ist ein Lied und singt damit.

Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.

Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.

Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza!😅😂👍

Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."

Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"