Einer-Witze
Chuck Norris gewinnt einen 100m Lauf nach 80 Metern!
Was sagt eine Blondine zur anderen, wenn sie besoffen ist?
"Ich brauche noch mehr Alkohol, Alkohol, Alkohol! Du musst auch mal probieren, Alkohol!"
"W. Selenskyj ist ein Demokrat und den Menschenrechten ehrlich verbunden."
Wieso kann ein Skelett SCHLECHT lügen? Weil es Amactus ist! (; (; (; (; (;
Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf!", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Deine Mutter geht Fallschirmspringen und landet auf einem Supermarkt.
2 min später rennen die Kunden aus dem Gebäude und kreischen: "Hilfe, es ist ein Meteorit eingestürzt!"
Läuft ein Blinder an einem Fischladen vorbei, da ruft er:
"Guten Morgen, Ladys!"
Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!
Wie nennt man ein Kind mit einem gebrochenen Bein in Tschernobyl?
Knicklicht!
Was macht eine Bombe im Hotel?
Puff!
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem Regenbogen!
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach einem Waldbrand.
Und was ist rot und sitzt da neben? Sein Bruder, der glüht noch!
Wenn ein Zuckerkranker vom Blitz getroffen wird, entsteht dann Karamell?
Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?
Er furzt.
Auf dem Baum sind 10 Äpfel.
Ben holt sich einen runter.
Auf dem Baum sind noch immer 10 Äpfel.
Wie heißt "zu spät kommen" auf Japanisch? (Das ist nur ein Witz, nicht echt.)
Deutsche Bahn.
Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."
Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"
Frau: "Ich arbeite ohne BH."
Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"
Wie nennt man einen Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“