Einer-Witze
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"
Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum.
Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"
Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
Ist ein Ball beim Doktor:
"22 Männer, sie treten mich mit den Füßen!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“
Schüler: „Ich heiße Peter.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Walter.“
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Kugelschreibär!
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Was macht ein Creeper als Kellner?
Er sprengt die Gläser zum Tisch!
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.
Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.
Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?