Einer-Witze

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Lehrer: "Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unfrieden und unangenehm. Wer hat noch ein Beispiel?"

Schüler: "Unterricht!"

Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?

Er rechnet mit Brüchen!

Wie heißt ein Film von einem Hosenscheißer?

"Scheißen für Anfänger!"

Was macht ein Hosenscheißer am liebsten?

Scheißen!

Wieso kann ein Geist nicht lügen? Weil man ihn so leicht durchschauen kann.

Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?

Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.

Mutter zur Freundin am Telefon:

"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"

"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"

Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich einen Döner haben?“ Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek!“

Flüstert die Blondine: „Kann ich einen Döner haben?“

Nach jedem Regen 🌧 kommt Sonnenschein ☀️. Und manchmal auch ein Regenbogen 🌈!

Der Sohn eines Fußballspielers kommt von der Schule nach Hause und ruft: „Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde verlängert!"

Was ist zuckersüß und läuft durch die Wüste?

Ein Karamell. 🐫

Ilvesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit liebenswerten Menschen, die nicht viele Worte machen müssen, um einander zu verstehen.

Das "Ilvesheimer Gespräch":

Sohn zum Vater: "Babba, s'rert!"

Vater: "Hamma die Gieß gspart!"

Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.

Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"

"Ja, klar - warum denn?"

"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"

Warum bekommt der Thüringer die Tür nicht auf?

Es ist ein Tür-Ringier.

Was, wenn sich Umbridge gegen eine Mauer lehnt und diese umfällt?

Der Klügere gibt nach!

Nachts um Mitternacht geht ein Zombie auf dem Friedhof spazieren.

Da versperrt ihm auf einmal der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“

„Unverschämtheit! Und dafür zahlt man auch noch Miete!“, schimpft der Zombie wütend.

Treffen sich zwei Schlangen, die sich lange nicht mehr gesehen haben. „Die neue Brille steht dir sehr gut!“, sagt die eine.

Antwortet die andere: „Vielen Dank, war auch dringend nötig: Seitdem ich die Brille trage, habe ich gemerkt, dass mein bester Freund ein Gartenschlauch war.“

Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.

Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.

Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?