Einer-Witze
Wie nennt man einen alten Zug, bei dem der Stuhlgang der Reisenden auf dem Gleis landet?
Ein Düngemittel-Zug.
(Einer meiner ersten Witze) Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Das W! 🤣
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti!
Zwei Endermen laufen in der Wüste. Da sagt der eine: "Ich hab Durst."
Leute, das Klima ist am Arsch. Überall Überschwemmungen und Waldbrände! Wir müssen jetzt sofort etwas tun! Das ist eine Apokalypse!
#selfmade
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Warum kann ein Geist nicht lügen?
Weil man ihn leicht durchschauen kann!
"ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Tork Poettschke erzählt Kim Wilde einen Witz:
Die Giraffe prahlt der Maus, wie erfrischend ihr doch das Wasser schmecke, wenn sie lange trinke; und wie appetitlich doch das Grün der Bäume ihren langen Hals herunterkomme ...
Darauf die Maus: 'Musstest du auch schon mal kotzen?'
Ich kenn' ein'n Sitz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten.
Dann schießen sie mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu kurz, dann lassen sie ein'n Furz.
Die Partei hatte gesagt, es gibt keine Pflicht, Eier zu essen. Aber wenn man ins Kino oder zu anderen Veranstaltungen gehen möchte, muss man den Eierausweis vorzeigen, um zu beweisen, dass man das Ei gegessen hat, was doch keine Pflicht ist. Selbst für einen einfachen Kaffee muss man den Eierausweis vorzeigen.
Treffen sich ein Mann und eine Frau. Fragt der Mann die Frau: „Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?“
Sagt die Frau: „Nein.“
Der Mann: „Warum trägst du dann einen BH?“
OK, LEUTE, DER WAR ECHT GEMEIN! ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT, ALSO BITTE NICHT DENKEN, ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN!
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
"Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und springt auf sein Gesicht. Ihr Arschloch ist nur um ein Hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: "LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!!"
Stellt euch vor, was Pinnochio macht, wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD"
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz. Ich darf es nicht verraten, sonst kommen die Soldaten.
Die werfen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann werfen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann werfen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann werfen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald. Wald ist zu kurz, dann lassen sie ein Furz...
Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):
Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“
Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“
Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall
Wann stirbt eine Blondine, weil die zu viel Minecraft gespielt hat?