Einer-Witze

Lumpi rutscht die Wasserrutsche runter.

Auf einmal kommt wieder eine Durchsage: "Achtung, Achtung, eine Durchsage! Ein kleines Würstchen rutscht die Rutsche runter. Wer war das schon wieder? Bitte sofort beim Bademeister melden! Sofort!"

Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!

MAN, der Bus ist schon wieder zu spät!

Nein, es ist ein Mehr Cedes!

Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.

Deine Mutter ist eine Amöbe!

Der kleine Jorg ist traurig. "Danke, Nikolaus, für die Tasse, aber ich wünschte mir eine Tasche!"

Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"

Alle Kinder kacken so schön wie Flo, denn er ist froh, außer Nicolas, der kackt wie ein Güllefass!

Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?

Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.

Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?

Was macht ein Elefant am Nordpol?

Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.

Tipp, wenn du im Gebiet einer wilden Jolina bist: Sei nicht schneller als die wilde Jolina, sei schneller als dein Begleiter!

Unterhalten sich drei Enderman.

Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“

Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“

Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Scheiß mal drauf!

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

Worüber freut sich ein Russe ganz und gar nicht, wenn er durch Peking streift?

Wenn die Chinesen ihn sehen und ständig sagen: "Er ist lusisch", statt "er ist russisch!"

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.

Kämpfen zwei Gäste gegeneinander. Sagt der eine: "Schön, dich zu treffen!"

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"