Einer-Witze
Wie kriegt man eine Blondine dazu, sich die Nase zu brechen?
"shau bit e rEWI au f jutubn un lai k und kome nt"
Schau bitte ein Review auf Youtube an und like und kommentiere.
Auf YouTube gibt es einen geilen Song, der heißt: "The Light is Coming to Kahoot!" Wer interessante Lieder mit toller Musik mag, darf es sich gerne anhören!
Was steht auf einem Grabstein?
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Das mit den zwei Morden ist wirklich passiert innerhalb von drei Monaten! Ich hätte mich ja nicht gewundert würde ich in einer großen Stadtgemeinde leben aber ich lebe in einer 5000-Seelen Gemeinde in der sonst selten was passiert!
Sagt ein Schwuler: "Hey!"
Sagt der andere: "Du bist gay!"
Deine Mutter hat so fette Titten, dass sogar die Kühe neidisch werden.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird trotzdem flachgelegt!
A: Ich bin schwanger.
B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?
A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.
B?
A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.
"lol ist gut und balanced und ich habe immer Spaß und bin nie wütend oder sauer wie eine Zitrone!"
Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.
Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."
Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."
Wer ist am traurigsten, wenn ein Kleinkind beerdigt wird?
Die Würmer im Erdreich vom Friedhof. Statt einem Festmahl gibt es nur einen Mitternachtsimbiss.
Was macht ein Kleinwüchsiger am frühen Morgen?
Sich in der Kellogs-Packung verstecken.
Was sagt Glurak zu Schillok: "Wann wirst du mal eine Riesenschildkröte?"
Und bei Bisasam muss Turtok das Bisasam anpissen.
Ich würde gerne mit euch eine Studie durchführen, wie lange es auf schlechtewitze dauert, 300 Dislikes zu bekommen.
Alle, die das hier lesen, werden gebeten, ein Dislike zu geben. Ich weiß, ich bin komplett bescheuert, aber es ist immerhin eine neue Idee.
Hallo Leute,
ihr müsst eine Gottheit wie mich kennen. Ich bin's Noskin Nr. 1. Da ich Fortnite zocke, bin ich auf diese Seite gegangen, wo es Fortnite-Witze gibt, die allerdings total scheiße sind, da die ganze Zeit nur Mütter beleidigt werden.
Gebt meinen Namen auf Youtube ein und abonniert mich. Wenn ihr mir euren Fortnite Namen sagt (in den Kommentaren) und mir eine Anfrage schickt, könnt ihr mit etwas Glück den Renegade Skin geschenkt bekommen. Aber bedankt euch nicht für den Schmutz-Skin. Mein Ziel sind 100.000 Abonnenten.
In der Ehre der Noskins!
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende
Tom trifft zufällig seinen Freund Thomas und seine Schwester.
Seine Schwester weint und Thomas hat einen schokoverschmierten Mund. Tom fragt: "Warum weint deine Schwester?" Thomas antwortet: "Weil ich ihr geholfen habe."
Tom runzelt die Stirn und fragt nach: "Warum weint sie denn? Und wobei hast du ihr geholfen?"
Thomas meint: "Ich habe ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade zu essen, die sie gratis vom Bäcker bekommen hat!"
Rosen sind rot, mir fällt nichts ein.
Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!
Solvei ist ein Arsch!
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
"Wo ist mein Traktor???"
lul