Einer-Witze

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer was hinten drin.

Was lebt in der Savanne und ist sauber?

Eine Hygiene!

Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.

Heute bei Mediamarkt,

Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

Kunde: "Naja, für immer."

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"

"Ja, stimmt!"

"Und was machen Sie mit dem Rest?"

"Die kauf' ich im Getränkemarkt!"

Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?

Geh-Klasse.

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: "Hey, schlag ein!"

Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.

Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

Wie nennt man einen fetten Hartz IV Empfänger? - Hatzerrolle!

Wie nennt man ein Pferd auf den Schienen?

Selbstmord-gepferded.

Wie nennt man ein helles Mammut?

"Helmut".

Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.

Wie nennt man ein nervöses Känguru?

- KängUNruh!

Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."