Einer-Witze
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.
Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.
Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!
"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris sie.
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Deine Mutter ist so fett, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
Ich hab ne eins in Mathe geschrieben... "Kapper"
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."
Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer.
Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“
Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“