Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.
Eine etwas beleibtere Dame kommt kurz vor Beginn der Vorstellung ins Theater und gibt dem Platzanweiser zwei Eintrittskarten.
"Wo ist die zweite Person?", fragt der Platzanweiser.
"Nun ja", sagt die Dame errötend, "sehen sie, ein Sitz ist ein bisschen zu klein und unbequem für mich, deshalb habe ich zwei gekauft."
"Das ist schon in Ordnung, meine Dame", antwortet der Platzanweiser.
"Es gibt nur ein Problem. Ihre Plätze haben die Nummern 51 und 63."
**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"
Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"
Warum warten 16 Dummhausener vor dem Kino? Sie warten auf 2 weitere, denn der Film ist erst ab 18.
Deine Mutter verlangt auf dem Rummel einen Big Mac als Eintrittskarte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.
"Komm mit mir an die Copacabana, dann leidest du schön, deshalb habe ich es mit dir. Sex und dein Penis ist so schön und deiner Seite ist auch so schön und deine Seite euch so schön und ich liebe Dich so sehr." Das Lied habe ich gerade verbessert – ein Eintritt.
