Entschuldigung-Witze
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!
Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!
Fritzchen bekommt von seiner Großmutter zum Geburtstag einen Brief. Drin steht Folgendes: „Lieber Fritz, ich gratuliere dir herzlich zu deinem Geburtstag. 🎁 Bitte entschuldige: Eigentlich wollte ich dir noch eine 50-Euro-Note dazulegen, aber da hatte ich den Umschlag schon zugeklebt! Liebe Grüße, deine Oma.“
Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"
Ich: "Bist du dumm?"
Sie: "Ja"
Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."
Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Was sagt Bastighh zum Enderdrachen, dem er ein paar Wochen keine Videos hochgeladen hat? "Entschuldigung, Mr. Enderdrache, dass ich dich so lange nicht umgebracht habe!"
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
Im Secondhandshop:
"Entschuldigen Sie bitte?"
"Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
"Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?"
"Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng."
Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.
Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"
"Jetzt übertreib mal nicht!"
"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.
Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."
Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"
Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“
Eine Notbremse ist immer weiblich. Immer, wenn ich sie ziehe, ist es Missbrauch und in dem Falle auch strafbar.
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.
So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"