Entschuldigung

Entschuldigung-Witze

"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"

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    • Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“

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    • Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“

    Sie hat gemeint: „Nein.“

    Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“

    Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“

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    • Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟

    Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"

    Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."

    Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"

    Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"

    Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet dem Rabbi ein Glas Champagner an, welches dieser dankend annimmt.

    Der Pfarrer lehnt mit den Worten ab: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr ausüben.“

    Daraufhin ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und sagt: „Entschuldigung, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“

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    • Bettina und Steffi spielen Golf.

    Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

    Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.

    Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

    Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

    Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.

    Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."

    Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."

    Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"

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    • Eine Frau zu ihrem Ehemann:

    „Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“

    Er (entsetzt): „Du hast WAS?“

    Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“

    Sagt ein Direktor zu einem Schüler: "5 Minuten zu spät!"

    Sagt der Schüler: "Mein Papa ist im Krankenhaus."

    Sagt der Direktor: "Was hat denn dein Papa?"

    Sagt der Schüler: "Nix, er ist nur Arzt!"

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    • "Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"

    "Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"

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    • Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

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    • Es reden eine Kakwurst und Pipi. Kaka sagt: "Oh, ich muss scheißen." Und Pipi sagt: "Oh, das tut mir leid!"

    Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes!"

    Die Bibliothekarin schaut ihn entsetzt an und flüstert: "Ähm... Sir, das hier ist eine Bibliothek!"

    Der Mann schaut sich verlegen um, lehnt sich dann vor und flüstert: "Oh, Entschuldigung... Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes."

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    • Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

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    • Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

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