Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris. 😄
Chuck Norris hat das Flugzeug erfunden, weil es ihn aufgeregt hat, dass er der Einzige ist, der fliegen kann. 🤣✈
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
Man hat ja schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein. Bier ohne Alkohol. Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten- das klappt irgendwie nicht.
Die Phönizier haben das Geld erfunden. Aber warum so wenig? Buddha
Dieser moment wenn du deinen erfundenen witz vergisst
Chuck Norris hat das Internet erfunden, weil er Speicherplatz brauchte für seine Pornos.
Der ist selbst erfunden, also bitte nicht böse sein, wenn er euch nicht gefällt.
Warum kapiert der Enderdragon keine Witze?
Er fliegt immer einfach drüber. 😂😂
ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen:,,Hol du di ladio!"
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Die Deutsche Bahn ist so dumm, weil sie im Jahr 1910 erfunden wurde. Warum nicht im Jahr 5 vor Christus?
Wer hat die Shorts erfunden?
Kurt C. Hose
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden: Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze..
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Wer hat die Toilette erfunden
Herr Salihu
