Ich bin eine Gurke und du bist eine Tomate.
Und was machst du am liebsten?
Gurkensalat!
Ernährung-Witze
Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.
Geh zurück in die Gemüseabteilung!
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.
Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"
Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"
"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."
Was essen Soldaten am liebsten? - Marschmallows.
Mais kann man zweimal essen.
Warum benötigt man kein Fett mehr? Weil man deine Mudda hat!
Was ist die Lieblingsspeise von Autos?
"Parkplätzchen!"
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Philip, der Ritter, wohnt in einem Kannibalendorf.
Was ist er nun?
Dosenfutter!
"Rosa + Fabi = Herz"
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Schmalz.
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Rosen sind rot, Münzen sind Geld.
Ich habe mir eine Pizza bestellt.
Komm bitte her und lege dich drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Deine Mutter ist so fett, alles, was sie von ihrem Arzt empfohlen bekommt, ist "fettfreie Milch".
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist Doppelwopper!
Deine Mutter beißt in Batterien, weil sie denkt, dass sie dadurch schneller wird.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
