Die gesund heit ist für uns wichtig 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?
"Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"
"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Konrat, du bist fett geworden.
Ja, ich weiss, meine Mitesser sind weg.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Ich: Okay morgen fange ich mit einem Diät an.
Am nächsten Tag
Meine Mutter: Heute gibt es PIZZA
Ich: '-'
Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.
Erwachsene essen Wörter-See.
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zusammen und sagt dann: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Beim Essen sagt die Mutter zum Kind: "Iss endlich deinen verfickten Scheißspinat, du gottverlassenes Kind, oder muss ich erst schimpfen?"
Was heißt "Yum Yum Cookies" auf Deutsch?
Lecker, lecker Kekse!
Dieses Brot ist nicht hart. Kein Brot, das ist hart!
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Was ich mit vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬
Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.
Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?
Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?
PS: Ich bin echt verzweifelt!
Kommt ein Veganer zu einer Metzgerei und fragt: "Gibt es auch vegane Schnitzel?", antwortet der Metzger: "Was für eine Sauerei!"
