Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?
Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE
Ernährung-Witze
Welche Limo macht Leute nach nur einem Schluck dick?
Fatta.
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Deine Mutter säuft jeden Tag Eimer weiße Eiweißshakes, damit sie ein Kampfkoloss wird!
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und Milch? Milch gibt es in fettarm.
Welchen Tisch kann man essen? Den Esstisch! 😂😂😂😂🤣🤣
Philosophie von anderen Sportlichen:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."
Philosophie von mir:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."
Artikel in einer Zeitschrift:
"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Warum stellt eine Blondine einen Joghurt am 04.11. in den Schrank und holt ihn nie mehr raus? Weil da steht: "Haltbar bis zum 4.11."
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
Meine Tante ist Griechin.
Feta-licherseits!
