ES-Witze
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.
Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“
Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.
Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“
Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“
Das Auto von Chuck Norris fährt ohne Benzin, es fährt aus RESPEKT!
Deine Mutter ist wie Altpapier: Wenn man es nicht mehr braucht, wirft man es weg.
Memes
Wieso gibt es Wolken?
Damit der Himmel nicht dumm darsteht!
Deine Mutter ist so fett, als sie im Urlaub Atlantis besuchte, versänkte sie es versehentlich.
Die T-Shirts von deiner Mudda sind eigentlich Nachthemden, aber es fällt ja nicht auf!
Deine Mutter bellt, wenn es an der Tür klingelt!
Was macht ein Steak unter dem Sofa?
Es versteakt sich!
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Im Gefängnis ist ein Feuer ausgebrochen!
Gottseidank! Wenn der dringeblieben wäre, hätte es tote Menschen gegeben!
In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden?
Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.
Warum geht das Huhn über die Straße?
Weil es auf die andere Seite will.
Treffen sich 2 Anwälte.
Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"
Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"
Warum sieht man so selten Elefanten, die sich in den Bäumen verstecken?
Weil sie es verdammt gut können!
Ich stelle meine Heizung auf Biogas um, das ich selbst produziere.
Daher gibt es jetzt bei mir jeden Tag Bohnen und Zwiebeln.
Chuck Norris mag Tabasco.
Er benutzt es als Augentropfen!
Stellen Sie sich die Tür des Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut!"
Deine Mudder ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, sie sich die Augen auskratzt und sagt: „Jetzt ist es besser!“