Essen-Witze

Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?

Der Käse.

Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?

Hungary.

Was essen Chinesen am liebsten?

Fledermäuse und Reis.

Alle Kinder essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Wenn ich eine Buchstabensuppe wieder auskotze, ist das dann "gebrochenes Deutsch"?

Eis ist wie Scheiße:

Erst hart, dann flüssig.

Warum essen Affen Bananen? Weil sie sonst nichts langes reinbekommen.

Deine Mutter ist so dumm, die kriegt nicht mal Senf auf die Bratwurst geschmiert.

Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.

Was macht eine Fliege in der Suppe?

Rückenschwimmen.

Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.

Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"

Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

Was ist rot, klein und entführt andere?

- Eine Kidnapbohne!

Wie nennt man eine Wüstenhexe?

Antwort: Sandwich!

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

Gast: Warum sind die Nudeln noch hart?

Koch: Afrika.

Gast: Und?

Koch: Afrika = kein Wasser.

Gast: Achso.

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.