Essen-Witze

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot."

Der Bäcker sagt: "Sachen gibt's! ;)"

Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.

-Serin APoesia

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.

Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“

„Nein, die hat Berufsschule!“

Was ist rot und kackt Leuten in die Cocopops?

Der rote Torpedo!

Deine Mudda wirft mit Spaghetti und schreit: "Spider-Man!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕

Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.

Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?

Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.

Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.

Am nächsten Tag:

Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!

Ich: '-'

Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"

Besucher: "Wie meine Freundin."

Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?

Essen auf Rädern!

"Esse nicht so viel Kuchen."

"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."