Essen-Witze

Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕

Alle Kinder essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Ein kleines Kind schaut etwas zerknirscht nach unten. Über dem Kind steht der Text: "Ich, wie ich realisiere, dass ich gerade die Schokolade der falschen Tür esse."

Wenn ich eine Buchstabensuppe wieder auskotze, ist das dann "gebrochenes Deutsch"?

Was ist rot und kackt Leuten in die Cocopops?

Der rote Torpedo!

Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“

„Nein, die hat Berufsschule!“

Warum essen Affen Bananen? Weil sie sonst nichts langes reinbekommen.

Deine Mutter ist so dumm, die kriegt nicht mal Senf auf die Bratwurst geschmiert.

Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.

Was ist rot, klein und entführt andere?

- Eine Kidnapbohne!

Hinfort du Lauch, denn ich kann es auch, das Dichten und Reimen, der Lauch soll keimen!

Denn ist der Lauch von schmalem Bauch, so ganz ohne jeglichen Gebrauch. Doch Gießen und Düngen soll ihn verzücken und später schneid ich ihn in fette Stücken. Ich verzehre ihn ganz und gar, die Abgase riechen dann wunderbar! 😁😂

Gast: Warum sind die Nudeln noch hart?

Koch: Afrika.

Gast: Und?

Koch: Afrika = kein Wasser.

Gast: Achso.

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"