Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.
-Serin APoesia
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?
Der Käse.
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?
Deine Mudda wirft mit Spaghetti und schreit: "Spider-Man!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Eis ist wie Scheiße:
Erst hart, dann flüssig.
Was macht eine Fliege in der Suppe?
Rückenschwimmen.
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.
Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"
Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
