Essen-Witze
Frau: Was ist das da?
Mann: Meine Pistole...
Frau: Nein, das daneben!
Mann: Oh, das sind Chips!
Frau: Die dürfen nicht ins Theater!
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!
Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.
Das musst ich erstmal verdauen.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. “6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.”
Findet Nemo!
Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!
Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?
Deine Mutter möchte noch Kaffee zu dem Zucker haben.
Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?
Keinen, denn gestern war er schon da!
Was haben Pizza Margherita und St. Pauli gemeinsam?
Beide haben nix drauf.
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Wie geht es Pudding?
Es geht mir gut, Becher!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie isst, schwitzt sie.
Wie nennt man einen asiatischen Rapper?
- Sushido?
Deine Mutter ist so fett, sie hat Hausverbot bei All-you-can-eat.
Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?
Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.
Was sucht Katja im Ketchup Heinz?
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.
Und jetzt die Frage: Welche war es?
Die Grobe.