Essen-Witze

Ich ruf beim Brötchen an, aber es war belegt.

Drei Freunde:

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht."

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht."

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und obenauf noch ein Sahnehäubchen. Das sah so lecker aus, das habe ich dann selbst gegessen."

Corona24

In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.

Warum halten Krümel stets zusammen? Sie sitzen alle im selben Brot...

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.

"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."

Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?

Denkt ein bisschen drüber nach.

Wer liegt im Grab? Das Sterbchen.

Wer hat es umgebracht? Das Mordonbleu.

Wer hat es beobachtet? Der Spionat.

Wer hat es wiederbelebt? Der Lebkuchen.

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*

Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:

1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!

2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?

3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

Mir sind gerade Tomaten durchs Sieb gefallen.

Passiert.

Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."

Kommt dein neues T-Shirt aus Italien, oder warum hängen da zwei Spaghetti raus?

Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

Wie nennt man einen Penis in der Sauna?

Dampfnudel!

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Wie heißt ein toter Burger?

McR.I.P.