Essen-Witze

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Ich ruf beim Brötchen an, aber es war belegt.

In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.

Warum halten Krümel stets zusammen? Sie sitzen alle im selben Brot...

Wer liegt im Grab? Das Sterbchen.

Wer hat es umgebracht? Das Mordonbleu.

Wer hat es beobachtet? Der Spionat.

Wer hat es wiederbelebt? Der Lebkuchen.

Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?

Denkt ein bisschen drüber nach.

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.

"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*

Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:

1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!

2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?

3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

Mir sind gerade Tomaten durchs Sieb gefallen.

Passiert.

Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."

Kommt dein neues T-Shirt aus Italien, oder warum hängen da zwei Spaghetti raus?

Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Wie heißt ein toter Burger?

McR.I.P.

"Mami, Mami, gibt es wieder die weiße Soße?" "Nein, warte bis die Vögel wieder kommen."

Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.