Essen-Witze

Wie heißt der Gott der Vegetarier?

Kräuterbuddha

I am a Albania. I am a Boss. I eat Pite me kos.

Klein Emil beim Frühstück zu seinem Papa: „Was ein Zufall, dass jeden Tag genau so viel passiert, wie in die Zeitung hineinpasst!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“

„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“

Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.

WIESO HAT IKEA OFFEN???

Deine Mutter ist so arm, sie bestellt sich im Restaurant einen Räuberteller.

Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".

Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."

"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"

Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.

Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufspringt und an Omas Kleid leckt.

"Was soll denn das?", fragt die Oma geschockt. Frida: "Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos..."

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Was klebt und befindet sich in der Wüste?

Ein Karamel.