Essen-Witze

"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"

Kim Jong-un: "Ja."

I am a Albania. I am a Boss. I eat Pite me kos.

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“

„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“

Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?

MOOSkauer. 🤪🤪

Es gibt eine Walnuss, eine Erdnuss und einen Linus.

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.

Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufspringt und an Omas Kleid leckt.

"Was soll denn das?", fragt die Oma geschockt. Frida: "Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos..."

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Was klebt und befindet sich in der Wüste?

Ein Karamel.

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣