Essen-Witze
Samuel mag Zwiebeln, doch die Zwiebeln mögen Samuel nicht.
Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"
Voldemort: ... 😶😳
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Deine Mutter hat Blutgruppe Nutella.
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.
When you know you know
Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist, und dann nach 5 Minuten wieder sagen, in 5 Minuten.
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!
Deine Mudda wird bei McDonald's nicht mehr gefragt, was sie will, sondern was sie nicht will.
F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? A: Campbell's Cream of Elephant Soup...
Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"
"No."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, alle stecken ihre Würstchen rein.
Alle angeln Fische, außer Schröder, der isst die Köder!
Das Lieblingsessen deiner Mutter ist gehässelte Schnitzel (angekaute Stinkkartoffeln).
Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
„Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“
Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"
Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"