Essen-Witze

Wie nennt man ein Restaurant in einem kleinen Dorf?

Kaf-e

Wie nennt man Gemüse in Afghanistan?

Knallerbsen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Donut? – Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt, der Donut liegt in Zucker und Zimt.

Warum ist Leon so fett?

Weil er zu viel gefressen hat.

Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”

Patient: „Warum fragen Sie?”

Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

Der Gast ruft: „Das ist wirklich unerhört! Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!“

„Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt.“

Warum sind die Klingen von einem Pizzaschneider immer kreisförmig?

Weil Pizza mit "Pi" anfängt.

Ich habe es geschafft, mir eine Tafelschokolade für 2 Tage aufzuteilen. Ich habe um 23:58 Uhr angefangen und um 00:03 Uhr fertig geworden.

Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,

kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.

Wenn man Lauch schneidet, ist es dann Schnittlauch?

Ein Kannibale schleift ein Skelett hinter sich her.

Ein anderer Kannibale fragt ihn: "Was machst du denn da?"

Der andere: "Was denn? Leergut muss weg."

Samuel mag Zwiebeln, doch die Zwiebeln mögen Samuel nicht.

Geht ein Baum ins Café.

Wird direkt Stammkunde.

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Alle Katzen gehen ins Haus, außer Frau Klaus, sie isst die Maus.

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

Deine Mutter hat Blutgruppe Nutella.

Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Fiete, 15, marslos enttäuscht.