Essen-Witze
Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.
Kein Italiener, niemals!
Yoda: "Wo ist mein Toast?"
Luke: "Den habe ich gegessen."
Yoda: "Der war verbrannt!"
Erna wird zum Friseur geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Friseur angekommen, setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.
Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.
Da fragt der Friseur: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"
Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"
Wenn du Eis isst, dann bist du dumm!
Deine Mutter hat das Happy Meal erfunden!
Was sagte die grüne Weintraube zur roten Weintraube?
"Hör auf, die Luft anzuhalten!"
Wer will meinen Eichelkäse?
Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"
Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"
Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."
Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"
Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"
Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Mein neuer Imbiss heißt "Buletten für Schwuletten".
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"
Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Was isst ein Buddhist zum Frühstück? Buddhabrot!
Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"
Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."
Meine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.
Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!
Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!
Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?
"Weil Apfelmus!"
Deine Mudda stinkt nach Butter und frisst Katzenfutter.