Essen-Witze
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"
Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerlak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“
Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."
Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.
Treffen sich zwei Geraden.
Beim ersten Treffen gehen sie Eis essen, sagt die zweite beim nächsten Treffen: "Zahl ich!" :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Corona-Weisheit des Tages:
"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"
Rosen sind rot 🌹.
Münzen sind Geld 🤑.
Ich habe mir gerade ne Pizza bestellt 🍕.
Komm bitte her und lege dich drauf...
Den auf meine Pizza 🍕...
Fehlt nur noch Lauch 😂😂😂😂
Was essen Nazis zum Nachtisch?
Nazipan.
Wie nennt man einen fetten Mann, der gerne Kekse isst? Speckilazius.
Was ist ein Keks unter einem schattigen Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.
Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.
Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.
Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.
Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Warum heißen Teigwaren Teigwaren? Weil sie einmal Teig waren.
Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein.
Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.
Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“
„Ein Marmorkuchen!“
„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“
Feministen und Gurken im Hamburger haben etwas gemeinsam - Sie sind da, auch wenn sie keiner will!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht...
Was heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? Antwort: Tim und Mittagessen!