Essen-Witze

Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?

Sandwich.

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Wie nennt man einen wütenden Backofen?

- Er ist auf 180.

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.

Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...

Im Jahr 2030:

Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"

Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier!"

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerlak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.

Treffen sich zwei Geraden.

Beim ersten Treffen gehen sie Eis essen, sagt die zweite beim nächsten Treffen: "Zahl ich!" :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Corona-Weisheit des Tages:

"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

Rosen sind rot 🌹.

Münzen sind Geld 🤑.

Ich habe mir gerade ne Pizza bestellt 🍕.

Komm bitte her und lege dich drauf...

Den auf meine Pizza 🍕...

Fehlt nur noch Lauch 😂😂😂😂

Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.

Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“

„Ein Marmorkuchen!“

„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“

Was ist ein Keks unter einem schattigen Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Warum heißen Teigwaren Teigwaren? Weil sie einmal Teig waren.

Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.

Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!

Wie nennt man einen fetten Mann, der gerne Kekse isst? Speckilazius.