Essen-Witze

Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“

Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“

Was macht ein schwuler Wurm im Salat?

Er schmeißt die Schnecken raus.

Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!

Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?

Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!

Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...

Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?

Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...

Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?

Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?

Wie nennt man einen wütenden Backofen?

- Er ist auf 180.

Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.

Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?

Sandwich.

Machen Süßigkeiten aggressiv?

Ja, wenn keine da sind.

Wie heißt ein hungernder Frosch?

- Magerquark.

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Was sagt ein Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat?

"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"

Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege!

Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.

Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.

Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerlak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.