Essen-Witze
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
Rosen sind rot, Dinos sind tot, das finde ich sehr schade, ich will Schokolade.
Chuck Norris hat so viel Fleisch gegessen, er hat Samsung erfunden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Ich habe meine Großmutter zu einem Fisch-Spa-Zentrum gebracht, wo die kleinen Fische tote Haut für nur 50 Euro essen. Das war wesentlich günstiger, als sie auf dem Friedhof zu begraben.
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"
Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?
Du bist eine Wurst. Alles ist Wurst, und nun, du Wurst, werde ich dich grillen!
Ich ruf beim Brötchen an, aber es war belegt.
Ich wollte ein Restaurant in Indien eröffnen, aber der Slogan "Rinder für Inder" kam nicht so gut an.
Wieso lutschen Frauen an deiner Wurst?
Weil sie Hunger haben. Yumm, yumm!!!
Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.
Erdogan hat in Hamburg Spanferkel bestellt. Wollte die Ferkel aber noch lebendig.
- Hat sie dann in me Burka gesteckt und gefickt. Trump hat die Füllung geschmeckt!
Kommt ein Pferd um die Ecke und tritt in ein Käseboot!
Treffen sich zwei Brote.
Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"
Stehen 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Puuhhh, ganz schön heiß hier drin!"
Schreit der andere: "AAHHHHHHHH, EIN SPRECHENDER MUFFIN!"
Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine.
Wenn man Lauch schneidet, ist es dann Schnittlauch?
Ich hab mich schon immer gefragt, was passiert, wenn du Socken isst und dein Lieblingsbuchstabe lila ist. Wie viele Waffeln schmeißt du dann in die Toilette?
Ich mag Wurstsemmel am liebsten mit echter Wurst. 😉😙