Essen-Witze

Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)

Wie heißt Mozarts Tochter?

"Mozerella!"

Ich habe den Joghurt fallen lassen, er war nicht mehr haltbar.

Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?

Das "N".

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Was ist braun und schwimmt im Meer?

Ein U-Brot!

Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"

Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.

Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).

Einige Zeit später...

Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?

Fidel Gastro!

Mama, was ist impotent???

"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."