Essen-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, schießt auf den Boden und freut sich über den Snickers.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!

Deine Mutter sucht im Wald Blätter für einen Blätterteig!

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch gleich 100!"

Sagt der Mann: "Und wer soll die alle essen?!"

Wie nennt man ein Lama, das auf einer Margarine ausrutscht?

Rama Lama Ding Dong!

Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!

Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."

Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"

Was stinkt nach Fisch und reimt sich auf Uschi?

Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt deine Art, wie du denkst!

Was haben Essen und Kurden nicht gemeinsam? Essen hat eine Herkunft.

Ich bin selber Kurde.

Was schmiert sich ein Inder aufs Brot?

Budda!

Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.

Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"

Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"

Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"

Chuck Norris ist so hart, der isst seinen Knoppers schon um 9.

Deine Mutter rennt nie, außer wenn man "McDonalds" ruft.

In welchem Rahmen kommt Rahmspinat?

Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"