Essen-Witze

"Ein Schalke-Döner, bitte!"

"Was ist ein Schalke-Döner?"

"Nur Gurken."

Lukas, das hier geht an dich.

Mit 11 fingst du an, du mit deinen 100 Kilogramm. Mit 12 ging es ran und mit 13 warst du in ganz Deutschland bekannt als Walross.

Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!

Ich habe neulich ein Brötchen angerufen!

War leider belegt.

Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.

Alle Kinder essen Eis. Außer Ali, der nascht Züankhali.

Chuck Norris ist Vegetarier.

Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.

Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.

Ich habe jetzt Frühlingsrollen!

Pizza kostenlos.

Pizza essen.

Delivery Hero-Aktien kaufen.

Dividende kassieren!

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

"Fruchtzwerge Himbeere, Fruchtzwerge Banane und Fruchtzwerge Zucchini. Wer ist der Impostor?"

Wieso kriegt man im Supermarkt an der Kasse Essen günstiger, wenn Poishii dort sitzt?

Antwort: Weil er es reduced.

Was dürfen alle außer Kurden? Kinder Country essen.

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!