Essen-Witze
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!
Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.
Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"
Darauf Tom: "Ja, es ist super!"
Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
Was ist braun und schwimmt im Meer?
Ein U-Brot!
while(alive) { eat(); sleep(); code(); }
Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Ach, das bisschen, was die trinkt.
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Wie heißt Mozarts Tochter?
"Mozerella!"
Ich habe den Joghurt fallen lassen, er war nicht mehr haltbar.
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das "N".
Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:
1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und
2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.
Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.