Essen-Witze

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!

Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Chuck Norris ist so hart, der isst seinen Knoppers schon um 9.

Deine Mutter rennt nie, außer wenn man "McDonalds" ruft.

Was schmiert sich ein Inder aufs Brot?

Budda!

Was haben Essen und Kurden nicht gemeinsam? Essen hat eine Herkunft.

Ich bin selber Kurde.

Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.

Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"

Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"

Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"

In welchem Rahmen kommt Rahmspinat?

Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Wie heißt Mozarts Tochter?

"Mozerella!"

Ich habe den Joghurt fallen lassen, er war nicht mehr haltbar.

Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?

Das "N".

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Was ist braun und schwimmt im Meer?

Ein U-Brot!

Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"

Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.

Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"