Essen-Witze

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Warum ist schwarze Schokolade günstiger als weiße?

Die schwarze ist einfacher zu sammeln.

Welche Arbeiter essen am meisten? Die Maurer, die verputzen ganze Häuser!

Chuck Norris streut sich Basilikum über den Tomaten-Mozzarella-Salat.

Wie nennt man eine Nutte in Albanien? Nutella!

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder** „das ist nicht unfair!!“

**Stier** „oh nein, ich bin immer noch single...“

**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

**Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

**Jungfrau** „warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus.“

**Waage** postet den Weltuntergang live auf Social Media

**Skorpion** „endlich“

**Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

**Steinbock** verbringt seine letzten Minuten essend

**Krebs** verschläft den Weltuntergang

**Wassermann** "ich habs gesagt"

**Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört

Was reimt sich auf Auto? Auf jeden Fall nicht Backfisch.

Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.

Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"

Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

"Felix."

Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

"Auch Felix."

"Äh... was? Und Ihr jüngster?"

"Auch Felix."

"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"

Wie nennt man ein Lama, das auf einer Margarine ausrutscht?

Rama Lama Ding Dong!

Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.

Connor: "Darf ich was von dem Donut abhaben?"

Hank: "Aber nur die Mitte!"

Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂

Ich war gestern mit nem Schachspieler in einem Restaurant mit so schön karierten Tischdecken.

Er hat eine Stunde gebraucht, um mir das Salz zu geben!!! 😂🤣🤪

Deine Mutter singt beim All-You-Can-Eat-Buffet "Born to Be Wild!"

Was stinkt nach Fisch und reimt sich auf Uschi?

Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt deine Art, wie du denkst!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker.

Der Bäcker fragt: „Warum kaufen Sie denn nicht 100?“

Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die Fleischtheke kommt, sagen die Leute, die nächste Lieferung wäre da.

Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."

Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"