Essen-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, schießt auf den Boden und freut sich über den Snickers.

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Wenn deine Mudder kocht, lässt sie sogar Wasser anbrennen!

Was hat ein Mann ohne Beine?

Erdnüsse!

Wieso scheint in Afrika immer die Sonne? ... Weil die Teller immer leer sind.

In welchem Rahmen kommt Rahmspinat?

Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“

Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.

Was schmiert sich ein Inder aufs Brot?

Budda!

Chuck Norris ist so hart, der isst seinen Knoppers schon um 9.

Deine Mutter rennt nie, außer wenn man "McDonalds" ruft.

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.

Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).

Einige Zeit später...

Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)

Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."