Essen-Witze

Kommt ein Hase in die Bäckerei.

Fragt er: "Hast du Bienenstich?"

Verkäuferin: Ja.

Hase: Musst du Salbe draufmachen!

Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.

Stehen 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Puuhhh, ganz schön heiß hier drin!"

Schreit der andere: "AAHHHHHHHH, EIN SPRECHENDER MUFFIN!"

Wenn ein Bratwurstbrater mit Grillen beschäftigt ist, zirpt er dann auch irgendwann?

Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.

Doch der Slogan

„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“

kam nicht so gut an.

Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...

Kinderschokolade lutschen, bis das Weiße kommt. 👅👅👅

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Ich verstehe nicht, wieso jeder Tomaten mag.

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?

- Meeresrauschen.

Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?

- Das Schweigen der Lämmer.

Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Bitte pfeifen, wenn das Wasser kocht!"

Kommt ein Godzilla in eine Bar. Sagt er: „Ich nehme 200 Radler!“ Holt der Verkäufer 200 Bier. Sagt Godzilla: „Was soll ich denn mit dem Gesöff anfangen! Ich hab Hunger!!!“

Was ist schärfer als ein Messer?

Chilis, die brennen einem die Lunge weg...

Warum hassen Emos McDonalds?

Wegen des Happy Meals!

(Will aber niemandem zu nahe treten!)

Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.

Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!

Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!

1. Eintritt frei!

2. Essen umsonst, vom Feinsten!

3. Saufen umsonst, auch Schampus!

4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“

Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“

Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“

Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“

Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“

Geht eine Blondine in den Supermarkt.

Warum öffnet sie einen Joghurt?

- Weil auf der Verpackung steht: "Bitte hier öffnen!"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.

Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"

Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"

Deine Mutter heißt Uwe und ist der Haarigste im Zoo.

Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.

Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.

Deine Mutter kocht auf der Heizung.

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit "Spiderman!"

Geht ein Häschnen zum Bäcker und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Nein, liebes Häschnen."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Immer noch nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag wieder: "Hascht du Mörrchen?" "NEIN, und wenn du noch EINMAL kommst und fragst, dann nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"

Am nächsten Tag: "Hascht du Mö..."

5 Minuten später hing das Häschnen am Kreuz neben Jesus und fragt: "Hascht du auch nach Mörrchen gefragt?"