Essen-Witze
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Deine Mutter heißt Heinrich und ist der schnellste im Wettessen!
Sprechen zwei Muffins im Ofen.
Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin!"
Sagt der andere: "Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"
Haben wir dann endlich mal geklärt, wem deine Mutter wo Essen macht?
Memes
Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?
Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.
Deine Mutter heißt Kevin und lacht über Pudding.
Eine Blondine geht in der Mittagspause in die Küche. Sie hat Hunger und schaut in den Kühlschrank. Sie sieht eine Schüssel Bulgursalat, nimmt diese aus dem Kühlschrank und isst den Bulgur mit einem Löffel. 20 Minuten später kommt der Chef in die Küche und sieht, dass die Blondine die ganze Schüssel leergefuttert hatte und ruft empört: “Das war mein Bulgur! Auf der Schüssel hatte doch ein Zettel geklebt, wo “Bitte nicht essen“ drauf stand.” Da antwortet die Blondine: “Ich dachte, man sollte den Zettel nicht essen.”
Was geht hart rein und kommt weich raus ...
... Ein Kaugummi, was dachtet ihr?
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Ich wollte letzte Woche 10 Kilo abnehmen. Wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13.
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Was nennen Kannibalen schwangere Frauen?
Kinder Überraschung!
Chuck Norris isst kein Honig. Chuck Norris kaut Bienen.
Was macht ein Sucuk auf dem Dach?
Er versteckt sich vor Türken!
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Deine Mutter konsumiert KFC-Hühnerhaut als Rauschdroge!
Was essen Supermodels, wenn es mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.
Eine Gans zur anderen: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.