Essen-Witze
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.
Welche Orange isst ein Vampir am liebsten?
Die Blutorange!
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: „Ich bekomme ein Weißbrot!“ Antwortet der Bäcker: „Sachen gibt’s!“
Memes
Deine Mutter sammelt draußen im Wald Blätter für ihren Blätterteig!
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie mal aus Teig waren?
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Wie heißt ein fetter Veganer?
Biotonne.
Was ist grün und fliegt durchs All? Ein Salatellit!
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"
Wenn Chuck Norris ein Ei möchte, pellt er sich das Huhn!
Was ist das Lieblingsessen von Bauern?
-Dön(g)er!
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"
Sind 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine Muffin: "Hallo!"
Daraufhin sagte der andere Muffin: "Boah, ein sprechender Muffin!"
Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine: "Bin ganz schön durcheinander heute!"
Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.
Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!