Essen-Witze

Was nennen Kannibalen schwangere Frauen?

Kinder Überraschung!

Chuck Norris isst kein Honig. Chuck Norris kaut Bienen.

Was macht ein Sucuk auf dem Dach?

Er versteckt sich vor Türken!

Deine Mudda heißt Leonie und schwängert sich mit einer Bockwurst!

Was ist mein Tagesablauf?

1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.

2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.

3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.

4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.

5. Ich gehe auf diese Seite.

6. Ich bringe einen tollen Witz raus.

7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.

8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Deine Mutter konsumiert KFC-Hühnerhaut als Rauschdroge!

Was essen Supermodels, wenn es mal schnell gehen muss?

Ein Laufsteak.

Eine Gans zur anderen: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.

„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"

„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."

- Auch mein Vater. Immer.

Lehrer: „Nenne drei Schneckenarten!“

Tobias antwortet: „Weinbergschnecke, Nacktschnecke, Zimtschnecke!“

Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.

Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.

Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Was ist mal grün, mal gelb, mal rot und summt?

Ein Summibärchen!

Kommt ein Godzilla in eine Bar. Sagt er: „Ich nehme 200 Radler!“ Holt der Verkäufer 200 Bier. Sagt Godzilla: „Was soll ich denn mit dem Gesöff anfangen! Ich hab Hunger!!!“

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen!"

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!

Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.

Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

Warum gibt es in Deutschland keine afrikanischen Restaurants?

Weil es in Afrika kein Essen gibt!

Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.