Essen-Witze
„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"
„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."
- Auch mein Vater. Immer.
Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.
Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!
Kommt ein Godzilla in eine Bar. Sagt er: „Ich nehme 200 Radler!“ Holt der Verkäufer 200 Bier. Sagt Godzilla: „Was soll ich denn mit dem Gesöff anfangen! Ich hab Hunger!!!“
Was ist mal grün, mal gelb, mal rot und summt?
Ein Summibärchen!
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
- Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
- Das Schweigen der Lämmer.
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen lande.
Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen!"
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"
Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.
Welches Müsli feiern Zauberer & Hexen am meisten?
Huffle Puffs!
Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einem fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den Oktober aus seinem Kalender.
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Wie heißt ein fetter Veganer?
Biotonne.
Warum gibt es in Deutschland keine afrikanischen Restaurants?
Weil es in Afrika kein Essen gibt!
Welche Orange isst ein Vampir am liebsten?
Die Blutorange!
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie mal aus Teig waren?
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“