Essen-Witze

Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.

Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!

Ich verstehe nicht, wieso jeder Tomaten mag.

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?

- Meeresrauschen.

Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?

- Das Schweigen der Lämmer.

Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Bitte pfeifen, wenn das Wasser kocht!"

Erna wird zum Friseur geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Friseur angekommen, setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.

Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.

Da fragt der Friseur: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"

Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.

Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"

Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"

Geht eine Blondine in den Supermarkt.

Warum öffnet sie einen Joghurt?

- Weil auf der Verpackung steht: "Bitte hier öffnen!"

Was sagt ein Türke zum Bäcker? "Back dat!"

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Deine Mutter kocht Würstchen auf der Heizung!

Ein anderes Wort für IPhone Hülle?

Apfeltasche!

Alle hatten genug Curry, aber Freddie wollte unbedingt Mercury!

Wie heißt die Küche des Weißen Hauses?

McDonald's?

Deine Mudda isst Bäume, als ob es Broccoli wären!

Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?

Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!

Frankreich mir mal die Butter, bitte!

Deine Mutter ist wie ein Senffleck, jeder darf seine Wurst reinstecken.

Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...

Eigentlich ist es eher ein Wrap.

Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“

Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“

Bäckerei.

"Das Ding da bitte!"

"Das heißt Zuckerschnecke!"

"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"