Essen-Witze
Friedrich Merz isst am liebsten Meeresfrüchte. Am allerbesten schmeckt ihm davon der Oktopus, weil wenn man den bestellt, dann müssen für einen Teller acht Arme sterben.
Wie nennt man eine Kastanie im Knast? "Knastanie!" 😂
Ich verstehe nicht, wieso jeder Tomaten mag.
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und ruft: "Ihr seid frei!"
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
Deine Mutter spielt nur Pokémon Go, weil sie denkt, sie kann dort Sananabeeren essen und somit 20 Bonbons erhalten!
Ich hasse es...
Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."
Wie es immer ist:
Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.
Bei deiner Oma immer so:
"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."
"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren."
"Die Nieren sind aus!"
Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!
Was passiert, wenn Dome einen Donut sieht?
Sie rennt wie ein Stier auf den Donut zu.
Hier äh, laufen zwei Leberkäsweckla durch die Wüste... Puhh äh ja!
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
Was rast mit 200 km/h über die Autobahn?
Isak mit einem McDonald's-Gutschein!
Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Was ist braun und fliegt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Schnitzel!
Was passiert, wenn man in einen Eisladen einbricht?
Man wird kaltgemacht!
Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.