Essen-Witze
Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!
2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!
Heimweh.
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?
Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.
Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Wenn deine Mudda den Computer anmacht, sucht sie im Papierkorb nach Essensresten.
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"
Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und lässt sich seine Zukunft aus der Hand lesen.
Die Wahrsagerin nimmt seine Hand und ruft: "Mein Gott, das ist ja schrecklich! Man wird Sie töten, Ihnen die Haut abziehen und Sie essen!"
Darauf der Mann: "Jetzt lassen Sie mich doch erst mal meinen Handschuh aus Rinderleder ausziehen!"
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."