Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen
Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"
Ich frage mich, ob diejenigen die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.
Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal nicht entsorgt wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft ! Bis euer Verstand völlig weg ist !
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!" Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
(Für alle, die den Witz nicht verstanden haben: Erklärung in den Kommentaren)
"Ich bin offen für alles!" ~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch
Jetzt ein Witz für alle Süddeutschen:
Was ist schlimmer, Baden oder Württemberg?
Baden natürlich! Was meinst du, wie viele Hinweisschilder mit "Baden verboten" es gibt? Aber hast du schon mal ein Schild gesehen, auf dem "Württemberg verboten" steht?
Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.
"Keine Panik auf der Titanic. Wasser ist für alle da!"
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind???
Dann ist der Hahn solo (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer
Für alle die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken.
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"
Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle die schneller als die Security sind).
“Weißt du was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten.”
“Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD.”
Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.
Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: „Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht.“
Sagt der Sohn: „Und genauso sieht sie auch aus.“
100% Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
