Fähre-Witze

Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“

Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Schlitten fahren.

Wer keinen Drehschemelanhänger fahren kann, der hängt sich einen Tandemanhänger dran.

Wer nicht hat für beides das Zeug, der fährt Sattelzug.

Wer das alles nicht kann, der muss fahren LKW mit vier Achsen.

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Alle Kinder fahren Achterbahn. Außer Finn, der ist nicht mehr drin.

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Wer fährt immer Fahrrad?

Ein Fahr-Fisch!

Alle Kinder fahren mit dem Panzer.

Außer Annette, die klebt an der Kette.

"Was", fragt Hannes Wader Tork Poettschke, "heißt Vertreter auf Englisch?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ferry boat kicker'!?"

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?

Weil alle so und so schwarz fahren.

Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.

Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"

Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!

Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Der LKW-Fahrer steigt aus, geht nach hinten, um zu schauen, und wird kreidebleich. Der Polizist beruhigt ihn: „Na na, es handelt sich hier doch nur um Ihre Rücklichter. Das kann man beheben.“ Darauf der Fahrer: „Was kümmern mich die Lichter? Wo ist mein Anhänger?“

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.

Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.

Zwei Blondchen stehen an der Bushaltestelle. Da fragt die eine: "Mit welcher Linie fährst du?" Die andere: "Mit der 1. Und du?" "Mit der 3." Wenig später kommt ein Bus mit der Nummer 13. Meint die eine: "Oh, guck mal, jetzt können wir zusammen fahren!"

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"

"Mit der 1. Und du?"

"Mit der 3."

Nach 5 Minuten kommt die 13.

Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren!"

Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"

Papa: "Mit x."

Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"

Papa: "Richtig."

Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"

Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"

Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"