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Fantasy-Witze

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Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!

- So ein kleiner, runder?

- Genau!

- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!

Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!

Wer fegt durch den Garten so spät, ohne sich zu beklagen? Es ist das Wildschwein mit seinem gebrochenen Bein. Der Vogel zischt: "Du Hurensohn, verpiss dich mit deinem Merlot-Wein!"

Das Wildschwein heult und fliegt in den Pool gebeult.

Wie tötet Chuck Norris den Basilisken aus Harry Potter? Er schaut ihm in die Augen!

Harry und Voldemort treffen sich!

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber du musst erst deine Eltern fragen..."

  • 4

    • Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".

    Letztens in Bio:

    Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.

    Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“

    Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

    Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen?

    Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf!

    Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"

    Harry: "Sollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte."

    Voldemort: "Wir brauchen aber die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh, warte."

    Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

    Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!

    Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“

    Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“

    Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“

    Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“

    Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

    Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

    Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Das Schaf trifft den Ball nicht und sagt: "Scheiße, daneben!"

    Die Nonne: "Das sagt man nicht!"

    Dann trifft das Schaf den Ball wieder nicht: "Scheiße, daneben!"

    Die Nonne: "Das sagt man nicht, wenn du das noch einmal sagst, wird Gott dich bestrafen!"

    Dann trifft das Schaf den Ball zum dritten Mal nicht und sagt: "Scheiße, daneben!"

    Auf einmal wird der Himmel dunkel und die Nonne wird vom Blitz getroffen. Eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

    Ein Elefant tritt auf eine Maus: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir auch passieren können."