Fantasy-Witze
Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer.
Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mir helfen!"
Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt: "Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!"
Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.
Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"
Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"
"Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite Gamers? Deine Neustartkarte ist abgelaufen!"
Neulich ist Chuck Norris schlafen gegangen. Er schnarchte, kurz darauf kamen Wirbelstürme auf dem Mars!
Nina geht in ein Café und sagt dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Kaffee und einen Hamburger!"
Allerdings wusste sie nicht, dass der Verkäufer schwerhörig war und nicht verstand, um was es ging. "Wie bitte?", fragte er und Nina wiederholte: "Einen Kaffee und einen Hamburger, bitte!"
Eine Weile überlegte der Verkäufer, dann fragte er: "Mit oder ohne Puderzucker?"
Chuck Norris lernte schwimmen, danach gab es nur noch Meerfrauen.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.
Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:
"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."
Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.
Was sagt die Rothaarige zur Rothaarigen?
"Toy Story 3"
Was ist braun und geht unter? ... Eine Kackwurst mit Taucherbrille!
Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"
Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!
Der ist selbst erfunden, also bitte nicht böse sein, wenn er euch nicht gefällt.
Warum kapiert der Enderdrache keine Witze?
Er fliegt immer einfach drüber. 😂😂
Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“
Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.
Da fliegt ein Esel vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“
Was ist grün und läuft durch den Dschungel? Eine Atombombe mit Heimweh!
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Augsburger Puppenkiste
Der Löwe, der Löwe, der Löwe ist los.
In Berlin natürlich!
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Obersalzberg
Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.
Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
Zwei Ameisen fahren zusammen Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Halt mal kurz an, ich habe eine Fliege im Auge!“